番外谢姝视角6 (第2/2页)

是可以演出来的。

    为我辅导功课时耐心的神情，在我被其他同学欺负时挺身而出，用拙劣的借口每天骑车横跨大半个城市来找我，在流感肆虐时照顾被感染的我，甚至好几晚都没睡觉。读大学后每周都愿意抽出时间来见我，带着我看不同的风景，尝试新鲜事物。用自己攒下的钱租下房子，让我每天可以见到她。

    为我做饭的她，在阳台晾晒衣服的她，当我做完家务主动为我切好水果的她。

    当我看向她时，只能记住她温暖的、满含爱意的眼神。

    倘若这一切都是假的，那一个人怎么会有这样无微不至的耐心去骗另一个人这么多年？

    我的泪水淌满了整个枕头。

    我将自己的哭声全部闷进枕头里，怎么也无法接受自己如今的结局。

    一直到第二天，我疲惫地从床上醒过来，浑浑噩噩地洗漱好之后，拿着昨天医院检查的单子出了门。

    我纠结了很久，当叁路公交车第四次来到站台后，我最终还是上了车。

    一路上我都在给自己未出世的孩子道歉。

    这并不是一个好时机。

    来到医院，仍旧是昨天的那位医生。

    她再次让我做了一次全面的检查，包括肝肾功能与凝血功能这些。

    我的大脑一片空白，只机械地配合着医生。

    最后术前准备的时候，医生反复地和我强调注意事项以及有可能会产生的风险，确认我没有监护人之后，我自己在手术同意书上签下了名字。

    于是便是禁食禁水和漫长的等待。

    等候室里有很多人，与我年龄相仿的，比我年龄稍长的。

    可他们身边都有人陪同在一起，只有我一个人缩在角落。

    我不断地抠着自己的指甲，委屈的情绪充满了我的心脏，不自觉地又流下眼泪。

    想到她的不告而别，想到父母的离世，想到校园里老师的冷眼和同学的议论。

    我只感到自己的前途一片灰暗。

    打了胎回到学校之后，我恐怕也不能再继续自己以前的正常生活了。

    正是这时我感受到自己的肚子像是被人撞了一下。

    我本能地揉了揉眼睛，抬头却没看到面前有人。

    再一下。

    这一瞬间我确定了这种感觉来自我的肚子里。

    是胎动。

    当我第一次感受到胎动，我还未从惊讶中反应过来。

    我第一次如此明显地感受到自己的子宫里正孕育着一个生命。

    五个月以来它从未有过什么动静。

    为什么偏偏是今天。

    我泪如雨下，我无法接受当我第一次感受到自己孩子的生命体征时，我就要失去它了。

    我难以抑制自己的情绪，死死地咬着唇，无声地痛哭。

    最终我离开了医院。

    感受到胎动后我意识到自己无法就这样扼杀从自己子宫里孕育出来的生命。

    哪怕我并没有准备好成为一位母亲，但那一刻就是情感战胜了理智。

    之后我没有再住旅馆，而是在一个便宜小区租下了一套旧房子。

    房子一共才30平左右，浴室和洗手间都是公用的，一年的租金才千把块。

    住在这一栋楼里的几乎都是女人，外面一楼还有些商铺，医院离这儿也很近，这就是为什么我选择这儿的原因。

    我准备将身上的钱省着一点花，现在父母的八千块钱还剩有六千多一点。

    不算生孩子的费用，光是管我剩下四五个月的生活费绰绰有余。

    明天我打算再去一趟银行，给自己办一张卡，将男人给的两万块和父母剩余的钱存进去。

    生完孩子待身体恢复之后，我便去找一份工作。

    从学徒做起也没关系，我可以努力学，我知道自己并不笨。

    从我决定生下孩子的这一天起，我与大学便再也无缘。

    但生活还要继续，我不能因此自暴自弃。

    如今我的人生已经到了最低谷，我相信再怎么走，那条路一定是往上的。

    第二天我办理好了银行卡，将那厚厚一沓的现金存入卡里，我才感到安心了一些。

    我只给自己留了叁百块的现金，准备作为一个月的生活费。

    于是我开始自己买菜做饭，闲暇之余便会去附近的公园散步，顺路去报刊亭买几份报纸，又或者是杂志看看，以此来打发时间。

    住在这儿的时间越长，我也渐渐地发现了一些不对劲。

    这栋楼里的女人似乎都是白天休息晚上出门，与我平时活动的时间错开。

    当我开始做晚餐的时候，楼上才响起杂乱的脚步声。

    我对这一不寻常的现象感到有些好奇，于是吃过晚餐后我仔细听着楼上楼下的动静。

    听到楼上关门的声音后，我还分辨出楼道中的脚步声不止一个人，由远及近的是一群女人的交谈声。

    我走到卧室的窗边，看着这一行女人走出楼道口。

    她们穿着艳丽，浓妆艳抹，那些打闹嬉笑的声音逐渐远去。

    饶是我再迟钝，也能将这些女人的职业猜出一二。